|
A woman decides to have a facelift for her 50th birthday. She spends $15,000 and feels pretty good about the results.
On her way home, she stops at a newsstand to buy a newspaper. Before leaving, she says to the clerk:
- 'I hope you don't mind my
asking, but how old do you think I am?’
- 'About 32,' is the reply.
- 'Nope! I'm exactly 50,' the woman says happily.
A little while later she goes into McDonald's and asks the countergirl the very same question. The girl replies, 'I'd guess about 29’. The woman replies with a big smile, 'Nope, I'm 50.'
Now she's feeling really good about herself. She stops in a drug storeon her way down the street.She goes up to the counter to get some mints and asks the clerk thisburning question. The clerk responds, 'Oh, I'd say 30’. Again she proudly responds, 'I'm 50, but thank you!'
While waiting for the bus to go home, she asks an old man waiting nextto her the same question.He replies, 'Lady, I'm 78 and my eyesight is going. Although, when I was young there was a sure-fire way to tell how old a woman was. It sounds very forward, but it requires you to let me put my hands
under your bra. Then, and only then can I tell you exactly how old you are.'
They wait in silence on the empty street until her curiosity gets the best of her. She finally blurts out, 'What the hell, go ahead.'
He slips both of his hands under her blouse and begins to feel around very slowly and carefully. He bounces and weighs each breast and he gently pinches each nipple.
He pushes her breasts together and rubs them against each other.
After a couple of minutes of this, she says, 'Okay, okay....How old am I?'
He completes one last squeeze of her breasts, removes his hands, and
says, 'Madam, you are 50.'
Stunned and amazed, the woman says, 'That was incredible, how could you tell?'
The old man says, 'Promise you won't get mad?'
'I promise I won't' she says.
'I was behind you at McDonalds.' |
|
Một phụ nữ quyết định tân trang bộ mặt cho sinh nhật lần thứ 50 của mình. Bà ta
tiêu hết $ 15.000 và cảm thấy kết quả khá tốt.
Trên đường về nhà, bà ta dừng lại chỗ sạp báo để mua một tờ báo. Trước khi rời đó, bà ta nói với người bán hàng:
- ‘Hy vọng không làm phiền khi hỏi bạn một câu, bạn thử nghĩ xem tôi bao nhiêu tuổi?’
- ‘Khoảng 32', là câu trả lời.
- ‘Không phải đâu! Tôi đúng 50 rồi', bà ta nói một cách vui thích.
Lát sau, bà ta đi vào quán ăn McDonalds và lại hỏi cô bán hàng y như vậy..
Cô gái trả lời, ‘Em đoán khoảng 29'.
Bà ta mỉm cười rạng rỡ đáp "Không đâu, tôi đã 50’.
Lúc này, bà ta cảm thấy thực sự tốt về mình. Bà ta dừng tại một cửa hàng thuốc trên phố. Tới quầy mua mấy viên kẹo bạc hà, bà ta lại hỏi nhân viên bán hàng câu hỏi nôn nóng như trên. Nhân viên bán hàng trả lời, "Ồ, tôi muốn nói 30’. Một lần nữa bà ta lại hãnh diện đáp, 'Tôi 50 rồi, cảm ơn bạn!’
Trong khi chờ xe buýt để về nhà, bà ta lại hỏi một ông già đứng bên cạnh cũng đang chờ xe vẫn với câu hỏi như thế. Ông trả lời, 'Thưa bà, tôi 78 tuổi rồi và thị lực kém đi. Mặc dù vậy, ngay khi tôi còn trẻ đã có một cách rất chắc chắn để nói người phụ nữ bao nhiêu tuổi. Nó có vẻ tiên tiến đấy, nhưng lại đòi hỏi bà phải cho tôi đặt tay vào dưới áo ngực của bà. Như thế, và chỉ như thế thì tôi mới có thể nói chính xác bà bao nhiêu tuổi’.
Họ yên lặng chờ đợi trong phố vắng cho đến khi sự tò mò của người phụ nữ thắng thế. Cuối cùng, bà ta buột miệng: ‘Quỷ thật, thôi làm đi’. Ông luồn nhanh cả hai tay vào dưới áo khoác của bà ta và bắt đầu xoa nắn rất chậm rãi và cẩn thận.
Ông nâng nâng xem mỗi vú nặng nhẹ ra sao và khẽ khàng nắn từng núm vú.
Ông ép bầu vú của bà ta và chà chúng với nhau.
Sau vài phút như vậy, bà ta nói: ‘Được rồi, được rồi .... thế em bao nhiêu tuổi nào?' Ông bóp vú bà ta xong lần cuối rồi rút tay mình về, và nói: 'Thưa, bà 50 tuổi’.
Choáng váng và ngạc nhiên, bà ta nói, ‘Không thể nào tin được, sao ông có thể nói như thế?’
Ông già nói: ‘Bà hứa là sẽ không nổi giận chứ?’ '
‘Tôi hứa là không‘, bà ta nói. ‘Tôi đã đứng đằng sau bà tại cửa hàng McDonalds.’ |